记得和你相识在三年前的夏天，小小的你和小小的我因为一个共同的小爱好迅速成了朋友。那时我们每天晚上在寝室都滔滔不绝地讲话，无非就是关于书籍、音乐、明星之类，现在看来也不过是些琐事，当时我们却像是找到了自己这辈子的知己，唯有不停地叽叽喳喳才能宣泄我们的兴奋之情。
现在回忆起这些，除了有恍然隔世的感觉，更多的是一种叹息。叹息那已追溯不回的时光，以及再也找不回的你。
关于我失去你这件事，我不想再把伤口揭开，看里面鲜血淋漓的皮肉，所以不要问我为什么失去了你。
我也不知道为什么，曾经那么要好的人，说散就散了，只剩回忆在空荡荡的心里响了又响，却再也奏不出当初的旋律。
在我们分开后的半年里，我不止一次地梦见你。梦里我是现在的我，作为一个旁观者看从前的我们，却阻止不了我们的结局一遍又一遍上演。
是吧，我失去了你。可我失去的又不只是你，我失去了三个人。
一个是有恐男症的，去哪儿都要紧紧挽着我的胆小姑娘；一个是吃饭慢得像蜗牛一样，但又需要别人等待的淑女姑娘；另一个是因为我的发型太像男生，和我走在一起而被认作是情侣的姑娘。
她们都曾是你，但又都不再是你。你被我的绝情打磨成一个独立的、可以神态自若地穿过人海的姑娘。你已不再需要挽我的手，我应觉得欣慰才对，可是谁又能来告诉我，心口麻木的痛感又是什么？
如今我不止一次地幻想，某天在路上，我们在某个街口不期而遇，我会紧紧拥抱你，努力不让你听出哭腔地对你轻轻说一句：好久不见。然后在你转身后蹲在地上号啕大哭。
我又时常悲观地想，会不会这一辈子，我们都相见无期了？倘若真是如此，没有得到你的原谅的我，今后要如何面对那段曾说好一起走的岁月？
我一直想写一封长长的信寄给你，但又怕你收不到，更怕你收到后会作何感想。于是懦弱的我只好将对你说的话写在你看不到的纸上，一遍遍自己咀嚼这苦涩的滋味，难过得泪流。
我可以在这封信里毫不掩饰地告诉你，我在多少个梦回的午夜里为你哭泣，哭到双眼红肿也掩盖不了铺天盖地的悲伤。

人真的非要失去后才懂得珍惜。
很多人都多我说：“朋友之间的相处是不能这样的，再这样下去，你终究会一个人。”
这话竟然一语成谶。
但就算重头再来一遍，我想结局也不会有丝毫的改变。因为有些事情一定是要自己经历过才体会得到其中的酸辛，并不是随便一个人用一副过来人的口气对你说“你会后悔的”，你就不去做了。
所以，我就这样毫不顾忌地做了，并隐隐安慰自己：这是成长的必经之路。
所以，尽管有那么多人善意的提醒，事情的发展还是与设想的美好背道而驰。
所以...我以为能够一直在一起的你，也已然离开我。
我用三年的青春和一个亲爱的你交换了一场领悟。我终于懂得了珍惜的含义，可那个值得我珍惜的你早已不知去了哪里。
也许这就是所谓的成长的代价吧，而我也早已过了  说“如果代价是这样的，那我宁愿不要成长”这种任性的话的年纪了。我只有很坚定地告诉自己：“我不后悔。”

周，距我们分开已半年有余，没有你的日子，并没有呼天抢地的多难熬，我依然可以活得很好。只是你离开我这件事，它成了一颗砂砾，卡在我心上最柔软的地方，也许真的只有时间的力量，才能将它的棱角磨平，变成一颗珍珠，不再时刻折磨我的心。
周，不知道现在我能否再无耻地叫你一声亲爱的闺蜜，尽管我知道你的心中已没有我的位置。
周，我想唱一首歌给你听，歌词总让我恍惚地想起你：我最亲爱的，你过得怎么样，没我的日子，你别来无恙。依然亲爱的，我没让你失望，让我亲一亲，像朋友一样。
周，我想你了，很想很想。
周，
我后悔了。
你听见了吗，我最痛的实话。