倔女人发表日志:记、一些凌乱的情感。
夏末,秋初。天开始冷了。一切温度的骤减,衣服的增减,短袖变成长袖,双脚套上了袜子,都是从朋友的口中得知。不是没有觉知,只是广州的秋天真的不明显。或者说,这里压根就没有秋天。遗憾,看不见我喜欢的金黄的菊,吹不到我喜欢的凉凉的风,没有了秋意,害怕冬天的靠近。会很冷吗?一个人的冬天。 记得那年秋,我们在蒙中的菊花旁,留下那么多的影。 令人怀念的过去总是美好的。而我们总在一些逝去的事物中,彷徨复彷徨,忧伤再忧伤。那些再抓不住的曾经,在此时是那么的深刻。记忆如潮水般涌来,只好,拿一段一段的音乐来抵挡。
夏末,秋初。生活乱了。看不清楚自己,看不清楚身边的人,看不清这世界,看不清未来。不知道该相信什么,放弃什么。你说,我变了。是么。变得开始对什么都不在乎,人或物;变得无情,不再倔强,不再执着的追求些什么,任凭刘海一直长,长长地遮住了世人的目光,偶尔温顺,偶尔发呆,偶尔安静。一切心情的异样,都沉默着,在刘海后的眸子里荡漾。没人能看清,也没人能猜透。 在这里,没有人。没有人会问我的过往。没有人,没有人会管我。没有人,没有人会在一个慵懒的午后,把我从被窝里揪出来,带我去晒太阳。没有人,没有人陪我去骑自行车,没有人陪我大声的笑,没有人陪我疯狂。没有人会问,我的微笑是否真的爽朗,还是带着不可名状的悲伤。
夏末,秋初,心开始冷了。一切凌乱的感情,都开始变淡。我们,都累了,是不是? 还是我不够热情了?对朋友, 不再主动。不再争取。年幼时,一些小小的情感,都会很明显的想要告诉全世界,生怕他们不了解,不关心。如今,再怎么样,也还是只想隐藏,深深的藏着,淡淡的记着。 那天,翻着手机的通讯录,看到了笔友的号码,平静的,拨通了他的号码。这是五年来第一次拨通他的电话。我也算是勇气十足了。在失去联系那么久后,还敢拨电话。 电话拨通的那一刻,一声“喂”后,便慌忙挂了。其实想问,你过得好吗?你在哪? 我在中大。可要是你问起的话,我该怎么告诉你,http://www.31myhome.com/过得好吗?罢了罢了。忘玲。忘玲。忘了我吧。还有我一直都很珍视的共同创建的友情。不管发生了什么,都在固执地维护我的朋友,维持我的友情。
夏末,秋初,真的要一个人了。她有了安心的依靠、有了温暖的港湾。我说,我什么也没有,只有单薄的祝福。以后结婚的时候,喊上我做你的伴娘吧。有了宝贝的时候,别忘了我,我可是你孩子的干妈。曾经的你,疯狂,倔强,脆弱,容易感伤,在他的世界里浮浮沉沉,在爱里跌跌撞撞。曾经的你,经受病痛的折磨,经受生离死别,在生命的苦痛里一步步挣扎。记得曾为你栽一株花,我等着它开。你就是那一朵花,我想看着你重生。我希望现在的他能给你,你想要的幸福,是真心的希望。你有了他,何时有了鸭子,珍有了傻螃蟹,容容也有了雷雨。 一时忽然想起海子的诗。愿天下。有情人终成眷属。我只愿面朝大海,春暖花开。
夏末,秋初,我让好些人受了伤。理性的无情的,拒绝了好些情感,拒绝了任何邀请。觉得自己开始直接了,不再委婉。觉得自己开始无情了,一直都不懂,爱情是什么,也就习惯了逃避,只想逃避。 至于丫头,我其实挺愧疚。那天对她说了一句不重但也不轻的话。我说, 我感觉我们近了,我感觉我们也远了。其实不是有意的。对不起。 我不是超人。我不是神。话语的力量再强大,也不是药物,无法治好她身体上的伤痛,只能看她难受。 有时候我挺希望自己是超人的、或者是神。
夏末,秋初,我瘦了。我瘦了吗?看镜中的自己,没有任何感觉。当发现原来紧紧地戴在无名指上的独立戒指,如今已可以在食指上自由穿梭时,才意识到这点。不过也不排除有可能是戒指变大了。 其实我吃的很好。生活还在继续,依旧在心烦的时候,会跑去冲个冷水澡。依旧一个人走走,拍拍照。依旧把自己塞在音乐里。听不同的音乐,喜欢那些具有穿透力的声音,或是摇滚,或是抒情,或是动听,那些旋律中的故事,把我的生活映射得一览无余。
夏末,秋初,很想去旅游了。只带上一个轻便的旅行包,然后出发。去哪? 去丽江?去香格里拉?去海边?去沙滩?去荷兰?去波兰华沙? 去哪、去哪? 无目的,无方向。 我会遇见谁,谁陪我流浪?
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